这个国家最美的季节正在不知不觉中靠近。挑了周六晴朗的午后，偷得浮生半日闲，我搭上一班之前从未坐过的公车，目的地是家附近从未去过的一个地方。很少干这样没有目的没有想法的事情，不知道为什么突然就有冲动，不想和往常一样辜负好天气，把时间浪费在电脑前，就想出门走一走，不在乎去的是哪里。

车上空空荡荡，除了我，就只坐了其他三五个乘客。灵魂开始出窍，另一个我脱离我的肉体，坐在我旁边的空位上，和我肩并肩，开始促膝长谈。

“喂，能问你一个问题吗？”

“嗯？”

“如果能有机会，你想改变哪些地方？”

“随便什么方面吗？”

“如你所愿的那种。”

“嗯，首先，我想要我的皮肤更白些，鼻梁要很挺很高的那种，然后有一双特别直的腿。还有...（环顾一下四周，小小声加了一句）胸更大。”

“哈哈哈哈哈。“

”我还没有说完呢。我希望我能更乖巧更讨人喜欢，改掉拖延症，爱抓狂和乱花钱的习惯。总而言之，成为一个情商高的妞（摊摊手）。”

“你觉得自己有很多缺点吗？”

“是啊，太不完美了。既缺乏安全感又爱自卑，却还特别喜欢在不熟的人面前伪装出一副天不怕地不怕的模样。其实他们只要去我家看一看，就能感受到我是一只纸老虎。三个衣柜，衣服挂地满满的，总觉得还少了一件；碗橱里一大堆茶杯水杯咖啡杯酒杯果汁杯，一个人根本用不过来可却还在不停地买; 客厅里专门有一个柜子用来放零食，里面的零食好多来不及吃就已经过期，却也舍不得扔掉，就那样继续屯着，因为觉得有充足感。见到空缺就想填满，这是多么可悲的性格...”

“唔...（若有所思）。”

车突然停下来了。司机回过头来朝我们的方向喊了一句什么。另一个“不完美小姐”被吓得“忽”地一身又跳回我的身体里。哦，原来是到终点站，该下车了。

“其实，我并不想改变什么了，即使我是这么的不完美。现在的我乐意全盘接受我自己。悦人不如悦己。说不定，这种不完美也能算是另一种形式的完美了”。

我边自言自语边下了车。另一个“不完美小姐”有没有听到呢？Who cares?

在瑞典最初两年的留学生活真是一段无比美好的时光，非常怀念那时在天气好的午后和同学一起坐在KTH有喷泉的庭院的草地上看书和闲聊；怀念圣诞节冬假开始前为准备考试成天泡在图书馆里温书，唯一的乐趣就是狂喝glögg的日子；怀念仲夏节后和朋友去kungshamra钓鱼，烧烤，开趴梯；怀恋lappis每周二晚十点的吼叫时间，怨念和不满全在大吼大叫中一扫而空；怀念每年夏天从我公寓窗前天空飘过的热气球，它们和lappis美丽惬意的夏夜一起定格在我的记忆里，成为了与幸福和安定相关的标签。

和我那届大部分中国同学的选择相悖，毕业后我决定不回国，开始了艰难的移民之路。身份，工作，语言，样样是问题。学生时代的单纯美好一去不复返，现在想想09年12月我那在city hall无比神圣华丽的毕业典礼正是象征着我两年梦幻留学生生涯的终结。自那之后，我的生活开始变得无比俗气无比现实。每天开始为如何在这个高福利的国家生存下去而发愁和焦虑。各种纠结痛苦折磨折腾纷至沓来。机会来了后来发现是陷阱，希望有了很快又成空，语言学啊学学不到头，尼玛瑞典语怎么这么难说？在一家公司实习两个月，干死干活象头牛，半毛钱拿不到手，熬到最后也无法熬成婆。

如果说留学给我的是关于青春和奋斗的美好回忆，那么离开学校后的这两年多则让我看到了人生的各种残酷和无可奈何。以前很多看不惯的事情现在于我而言已经云淡风轻，而在多次希望失望的重复循环中也学会了用阿Q的精神为自己减负。会周期性抑郁和软弱，哭泣，歇斯底里，怨天尤人，短暂逃避，想要放弃一切回国去，但恢复平静后又一切照常进行。心里始终不服气，不相信这么美的一片蓝天下就真的没有我的容身之地。

有时看到身边一些瑞典人不知上进，每天各种混吃等死，靠政府福利过日子，心里总恨得牙痒痒。尼玛不用为身份发愁，瑞典语讲地蹭蹭的，神马工作不能做啊，姐我每天吭哧吭哧地学这学那，担心签证担心各种，拼老命讨生活，还tmd各种碰壁。尼玛真是太太太不懂得珍惜你们的先天条件了！！！

如今，绿卡下来了，身份总算搞定，虽然另外两个仍然有待解决，但从今以后，姐想在瑞典呆多久就能呆多久了，再不用定期跑移民局，再不用为签证发愁，终于可以堂堂正正名正言顺地在这片土地上生活了。这好比是万里长征完成了一大步，对我意义极其重大。

今后，更要加油了，为了能在这个国家真正扎根，也为了那些爱我和我爱的人！

到今年8月21号，我来瑞典就满五年了，都没想到自己会在这个国家呆这么久，本来以为毕业后就会飞回国再不回来了的，但是因为各种阴差阳错最后还是选择了移民这条路。这不是一条轻松的路，但很难说和在国内生活相比，哪个更不轻松，毕竟这世界没有天堂和净土，哪里都充斥着不完满和缺点，在哪里混都一样，就看个人的选择了。

到了现在这个年龄，已经能逐渐理解小时候父母的许多不得已，一些以前无法谅解的事情现在开始慢慢释怀。成人的世界没有童话，只有残酷和无奈。小时候一直向往着成为一个成年人，因为能得到自由，然而长大以后才晓得自己当初的想法有多么幼稚，成长有时意味着的是更多的不自由。

感觉瑞典人相比我们中国人，真的很单纯，也许与他们无忧无虑的童年和宽松的社会环境有关。中国的孩童其实是很可怜的，因为我们没有真正的童年，我们的童年的概念是之于我们的身体没有成熟而言的，小小年纪接触的事物全和成人世界挂钩，要竞争，要有心计，要赢过别人，要爬上金字塔顶，要...等等等等。所以我和瑞典人打交道，感觉我外表看起来比他们小很多，但心却比他们老很多。有时候为了保护自己，不得不说一些违心的话，挤出一些逼真却唯心的微笑，给出一些积极却虚假的信号。

再过几个月，我就要满27岁了，这真是一个让人尴尬的年龄。既未完全成熟，又马上要逼近而立之年。对我而言尤其尴尬，环视身边同学朋友，儿女绕膝者有之，爱情甜蜜者有之，事业有成者亦有之，而低头看看我手中握有的，竟然除了虚空还是虚空。

有时感觉很对不起自己的父母，当初自己自私选择了出国这条路就罢了，现在竟然还一去不回了，在他们日渐老去需要儿女扶持的时候，我却一个人在外打混。都不知道将来有一天会不会后悔自己的选择。

爸爸妈妈，我爱你们，还有，对不起！

喜欢这首歌，有着夏天的气息。Mohombi的coconut tree，扑面而来的夏威夷风，啊楼哈...第一次听是在瑞典电台，那叫一个惊艳啊，偶就是对这样的旋律欲罢不能。

说起来这个86年出生的小青年还和瑞典沾了丁点关系，他的妈妈是瑞典人，爸爸是刚果人，非洲血统真的是能覆盖世界上的其他一切血统，所以M小同学长得是没有一点瑞典人的气质挖。

不过现在瑞典本土已经很少有纯血统的瑞典人了，大都是混的乱七八糟的，就象瑞典人的私生活一样乱七八糟，冏。某瑶知道的一位瑞典老兄的身上就混了有欧亚非三大洲七个国家的血统，长得已经是完全不像金发绿眼高个细腰的瑞典男了。

最近瑞典已经进入了夏天，天气越来越好了，白天也越来越长了，真好。呆在瑞典就是每年冬天的时候盼春天，春天盼夏天，夏天过完勉强过秋天，秋天过完就彻底over，直接进入下一个盼的循环。

今天，某瑤要向各位大力推薦一個新聞網站。新艾社 www.kina24.com

站內包含有中國和瑞典的所有新聞。一年五十二週，一週七天，一天24小時，不間斷更新。

歡迎喜歡看新聞不喜歡看新聞身在中國身在瑞典懂中文不懂中文只想看熱鬧的中國人和非中國人們，天天光臨，不時騷擾～

發現偶果然還是不適合早睡早起的生活。每天晚上10點上床睡不著，每天早上7點起床起不來。鬧鐘響時，煩得要死，恨不得把那吱哇亂叫的小東西給扔進馬桶。硬撐著起來了，洗漱吃飯，滿臉倦容地出門，一上午也過地渾渾噩噩，不知今夕何夕。好吧，偶承認偶是一個巨懶散的人，沒辦法當有蟲吃的鳥兒。

今天下午學校下課後，時間還早，就去圖書館看了會兒書。坐在自習室裡，木頭桌子旁邊是整面整面的落地玻璃窗，透過窗戶可以看到外面樹木蒼翠的庭院。有修剪地很整齊的植物和青苔斑駁的石階，非常有趣致。我一向很喜歡斯德哥爾摩的圖書館。喜歡那裡面的氛圍和環境。成排書架上的放置的書冊散發出來的氣味。來往的人踩在木地板上的輕微腳步聲。還有從大面落地窗斜射進來的陽光，帶著樹枝的影子。

之前住在小斯德哥爾摩的時候，經常去KTH的，斯大的和斯京市立圖書館。經常一坐就是大半天。時光晃晃悠悠就過去了。那時得出了一個結論：在哪喝的咖啡都不如在圖書館喝的香。但是搬到斯京南邊來之後，泡哈寧厄的圖書館今天還是頭一次。恩，有點小浪費的感覺。以後會經常光顧的。

8月21號就是偶到瑞典的三週年了。偶竟然在這裡呆了三年了，想想真是不可思議。在這麼boring的一個“冷酷仙境”。不過在這兒混了三年的人，竟然還講著一口超級shit的瑞典語，也是應該小小鄙視一下的。之前都幹嘛去了噯～

Iphone 4上手以後，偶的生活重心一下子由IBM變成了小蘋果。不得不第N+1次再感嘆一下，Iphone 4真是好東東啊，不過粘性也大。不敢想像，哪天沒了它，偶要怎麼活。

強力推薦一張純音樂。松居慶子的《Sapphire》。適合晚上沐浴後，睡覺前聽，讓人很放鬆的音樂。

JJ是瑞典的一隻純電音樂隊。有些沙啞的女聲帶著淡淡的疏離隨著鼓點起伏，若即若離，有著朦朧的清涼感覺。在斯德哥爾摩32度的大熱天裡聽著這樣的旋律，就象豪飲了一大玻璃杯冰水，再浮躁的心也瞬間安定下來了。

我是在聽膩了雷光夏以後，發現JJ的。不得不說這個樂隊的名字很邪惡（好吧，我承認我的思維也有些邪惡），但他們的音樂卻讓人非常驚艷。這陣子經常在下午休息時，邊聽著這個專輯，邊抄寫《金剛經》。然後心越來越靜，感覺自己好像身處無人的島嶼，四周漂浮著晶瑩的冰川，這是音樂帶給人的奇妙的意象。不同的人聽相同的音樂往往會產生不同的意象。我一直深信音樂具有巨大的療傷的力量。

是的，我最近很不在狀態。也不知道是怎麼回事，也許我還太年輕，不夠淡定，不夠灑脫。於是痛苦便不可避免地產生了。在我難過的時候，經常會處於失語的狀態，不知道和誰說，不知道說些什麼。有時仔細想想，其實我們誰都沒有錯，每件事都沒有錯。存在即是合理。一定要說哪裡有錯的話，我想是光陰的錯，是命運的錯。我願意承受我生命中的所有際遇，可我不樂意感激它們。

也許，人生就是這樣的吧。我們永遠都不能自信滿滿地說自己已經絕對地掌握了自己的人生，除非到了我們鶴髮童顏垂垂老去，已經能夠非常從容坦然面對得失和過往的時候。

如果你時常感覺非常沮喪，不妨揀個空閒的時間，松口氣，坐下來靜靜聽聽《n° 3》，讓自己清涼清涼。炎熱的夏季已經讓人透不過氣來，不要讓沮喪的心情吞噬掉我們最後的呼吸。

发现围脖真的是一个很有爱的地方，状态帝们可以在上面状态个够，而我这样的发泄帝也可以在上面咆哮个够，绝对解闷。

姐姐妹妹，哥哥弟弟们，大家别玩博客了。Let's twitter ～

這一次，姑娘我是來真的了。一周五天，每天上午從8點一刻一直上到12點差一刻。本來這對向來睡覺睡到自然醒，從不在9點前起床的我來說，是個根本不可能完成的任務。但是這次我毅然決然且已然地堅持連續4天早起上課，並異常堅定地打算繼續堅持下去，任他風吹雨打日曬雨淋風蝕水蝕也不翹一堂課，直到把死旺死卡說地和英格力士一樣的流利（小小聲地說，其實我的英格力士也沒有多流利）。

說到偉大的死旺死卡，我之前斷斷續續地也學過幾次，學過KTH的初級班，也學過SFI在市中心的Nivål C3。但是因為是斷斷續續，所以始終不成氣候。出門上街和人打交道還是只能說英語。學了等於白學。現在既然打算長期在瑞典混了，不會說話還聽不懂絕對是一件能憋死人的事。

尤其在這次SFI的第一堂課上，我還受到了嚴重的“打擊”。我和同桌的秘魯小女孩用瑞典語對話，人家的瑞典語丟地那叫一個溜。我小小聲地問她一句，你在瑞典呆了多長時間了？答曰：兩個月。偶驚。更小小聲問，你之前在SFI學過瑞典語了吧？答曰，沒有，今天第一天來學。OMG～可見我之前在斯德哥爾摩呆的兩年都白呆了，還不如人家的兩個月！

Anyway，偶這一次玩真的了，不來三天打魚，兩天曬網了。死旺死卡你就給本宮等著吧～

这是一个门庭冷落车马稀的地方，相比其他blogbus们，是绝对的安静。我不知有多少人知道这个地方，又有多少人来过这个地方。反正留过言的就只有Di和after 17了。谢谢你们真的。谢谢你们。虽然你们俩并没和我在一起。但是看到你们的留言，我心里暖暖的。有时候人的要求真的不高。没人搭理的滋味实在不好受。感觉在单向传播，象个疯子一样。

今天受到一些非难，心里很难过。无处诉说。人与人之间相处不知道怎么就那么难，有些人为什么就不能留点口德，多注意一下别人的感受。算了，发发牢骚罢了。无论怎样，太阳明天还是会照样升起的。